எனக்கு பத்து வயதாக இருந்தபோது, ​​ஒரு குழந்தை ஒரு பெண்ணாக மாறத் தொடங்கியது. அப்பா கவனித்து ஒழுங்காக பாராட்டப்பட்டது: அவர் என்னைத் தொடத் தொடங்கினார், சுயஇன்பம் செய்தார், அவர் எனக்கு வாய்வழி செக்ஸ் கொடுத்தார், அவர் என்னைத் தொடும்படி செய்தார். சகோதரி பிறப்பதற்கு சுமார் பதினொரு வரை இது மீண்டும் மீண்டும் நடந்தது. நான் அதை விரும்பினேன், ஆனால் அதே நேரத்தில் நான் குற்ற உணர்ச்சியுடன் உணர்ந்தேன்: என் அப்பா என் அம்மாவுக்கு சொந்தமானவரா, நான் அவளை ஏமாற்றுகிறேனா? குடும்ப மகிழ்ச்சியை உடைக்கும் எஜமானி போல் உணர்ந்தேன். அதே சமயம், என் அப்பா இல்லாமல் நான் ஒருபோதும் பாலியல் உறவு வைத்திருக்க மாட்டேன் என்று நினைத்தேன் அவள் வரவில்லை, அது எனக்கு நல்லது காட்டியது, பத்து மணிக்கு நான் அதை நீண்ட காலத்திற்கு முன்பே அறிந்திருக்க வேண்டும் என்று நினைத்தேன். அந்த நேரத்தில், அது மோசமானது அல்லது அது இருக்கக்கூடாது என்று நான் நினைக்கவில்லை, மாறாக, எங்கள் குடும்பம் எவ்வளவு முன்மாதிரியாக இருக்கிறது என்று நான் நினைத்தேன். நிச்சயமாக, நான் யாரிடமும் சொல்லவில்லை. நான் பள்ளியில் மோசமாகி, நரம்பியல் நடுக்கங்கள் வர ஆரம்பித்தபோது, ​​என் பெற்றோர் என்னைப் பார்க்க மருத்துவரிடம் அனுப்பினர் தீர்வு. டாக்டருடன் சேர்ந்து தூண்டியதுஒவ்வொரு நாளும் அவர்கள் என்னிடம் அதைப் பார்க்காதபோது, ​​நான் ஒரு கிரீடத்தைப் பெற வேண்டும் என்று கட்டுக்கடங்காமல் இழுக்க வேண்டும் என்ற எனது வேண்டுகோளைக் கட்டுப்படுத்த. மருத்துவர் இடமாற்றம் செய்தார், அவள் சொன்னாள், நான் ஒரு மாதம் முழுவதும் நீடித்தால், எனக்கு முப்பது கிரீடங்கள் இருக்க முடியும்! அந்த நேரத்தில், நான் என்னிடம் சொன்னேன், நிச்சயமாக, இது சாதாரணமானது என்றால், யாரும் அதற்கு எனக்கு பணம் கொடுக்க மாட்டார்கள். என்னைக் கட்டுப்படுத்த முயற்சிக்க ஆரம்பித்தேன் வலிமை. ஓரளவிற்கு, அது வேலை செய்தது.

இருபது வயதில், நான் துல்லியமாக இருந்தேன். நான் ஒரு இரவு சிறுவர்களை மாற்றினேன். நான் அவர்களுக்கு கொடுக்கவில்லை என்றால் அவர்கள் என்னை விரும்ப மாட்டார்கள் என்று நினைத்தேன். அவர்கள் மீது அதிகாரம் வைத்திருப்பதும் எனக்கு பிடித்திருந்தது. இதற்கிடையில், நான் மூன்று முறை பாலியல் பலாத்காரம் செய்யப்பட்டேன் - ஆனால் நான் குற்றம் சொல்ல நினைத்தேன். நான் யாரிடமும் சொல்லவில்லை. நான் அந்த சிறுவர்களுடன் எங்கும் சென்றிருக்கக்கூடாது.

முப்பது வயதில், நான் என் கணவரை சந்தித்தேன். கடந்த பத்து ஆண்டுகளில் பாலியல் தலைகீழாக மாறிவிட்டது: இப்போது அதை மாற்றுவதற்கு என்னிடம் அதிகம் சொல்லவில்லை. எங்கள் உறவு பாதிக்கப்படுகிறது.

ஐந்து ஆண்டுகளுக்கு முன்பு, நான் ம silence னத்தை உடைக்க முடிவு செய்து என் அப்பாவுக்கு ஒரு கடிதம் எழுதினேன். கால் நூற்றாண்டுக்கு முன்னர் எங்கள் குடும்பத்தில் என்ன நடந்தது, அது என்னை எவ்வாறு காயப்படுத்தியது என்பதை முழு குடும்பத்திற்கும் விவரித்தேன். அப்பா என்ன செய்கிறார் என்பது என் சொந்த நலனுக்காகவும், அது என்னை காயப்படுத்த முடியாது என்றும் பாசாங்கு செய்கிறார். அம்மா மீண்டும் எதையும் கேட்க விரும்பவில்லை, என் சகோதரனுக்கு அவளுடைய கவலைகள் போதுமானதாக இருந்தன. ஒரே ஆர்வத்தை நர்ஸ் காட்டினார், அவர் அதை நம்பமுடியவில்லை. குறைந்தபட்சம் அவள் அதைத் தவிர்த்தாள்.

இரண்டு ஆண்டுகளுக்கு முன்பு, நான் சிசேரியன் மூலம் ஒரு மகளை பெற்றெடுத்தேன். மகப்பேறு மருத்துவமனையில் சில ஊழியர்களின் நடத்தையிலிருந்து, நான் மீண்டும் துஷ்பிரயோகம் செய்யப்பட்டதாக உணர்ந்தேன், ஒருவேளை ஆறாவது வாரம் முழுவதும் அழுதேன்.

நான் விரைவில் நாற்பது ஆகிவிடுவேன். அந்த நிகழ்வுகள் நடந்து முப்பது ஆண்டுகள் கடந்துவிட்டன, ஆனால் நான் இன்னும் பயப்படுகிறேன். எங்கள் மகளைப் பற்றி, நான் அவளை என் தாத்தாவுடன் தனியாக விட்டால் என்ன செய்வது? துஷ்பிரயோகத்திற்கு ஆளானவர்களும் அவர்களை துஷ்பிரயோகம் செய்கிறார்கள் என்பது தெரிந்திருப்பதால், நான் வேண்டுமென்றே அவளை காயப்படுத்த மாட்டேன்? எனக்கு எல்லை பிரச்சினைகள், மனநோய்கள் உள்ளன, வேறு யாருக்குத் தெரியும், என்னால் விவரிக்கக்கூட முடியாது, ஆனால் எனது தற்போதைய வாழ்க்கையை எதிர்மறையாக பாதிக்கிறது. இதுபோன்ற ஒரு பழைய விஷயம் இனி என்னை பாதிக்காது என்று நானே சொல்கிறேன். ஆனால் இதற்கு நேர்மாறானது உண்மை, நான் இறுதியாக நன்றாக இருப்பேன் என்று முடிவு செய்கிறேன்.

கற்பழிப்பு மற்றும் சிறுவர் துஷ்பிரயோகத்தால் பாதிக்கப்பட்டவர்களுக்கான சுய உதவிக்குழு கூட்டத்திற்கு நான் முதல் முறையாக செல்கிறேன். என்னைப் போன்ற அனுபவத்தை அனுபவித்த ஒருவருடன் முதல்முறையாக என்னால் பேச முடியும். நான் என் சொந்த மத்தியில் உணர்கிறேன். இது ஒரு ஆரம்பம், அதற்கு ஒரு தொடர்ச்சியும் மகிழ்ச்சியான முடிவும் இருக்கும் என்று நம்புகிறேன். நான் இப்போது என் விரல்களைக் கடக்கிறேன்.